窗格的风小了。
收拾电脑和书包，去上课，去吃饭。
走的时候发现旁边的女生和我在做同一本书，第七套题。section I. 阅读。
世界真小。为了梦想，大家都在走着不同的路，匆匆向前，擦肩而过。一个念头划过，给她留张纸条？
嗤，小说里的情节。
我还是想想怎么把正确率提高到0.95以上来的妙。
“妙”是个很中文的词。比fabulous, beautiful, handsome, breathtaking都要妙的一个词。
诚心的为自己生活，我就会去读四书五经，然后像爷爷一样在墙上画大字，写字台上摆一株灵芝。天天读一份参考消息。

家庭的影响是摆脱不了的。落在骨子里的花瓣。有意无情，不忍弹却。
最没落的世族。最浸淫入骨的隐士情结。
爸爸一直对我说，要超脱。
爸爸对我最严重的批评是：怎么和女孩子一样...
我是个女孩子。

过年的时候爸爸劝我说，奋斗到最后还是为了生活。
我说：40岁之前，我还有不到20年。

我最幸福的一刻，就是我离开妈妈的那一刻。
我没哭，眼睛睁得很大很大。妈妈说，我的眼睛从小就很亮。
护士阿姨拍拍我，我终于“哇”的一声哭了。
妈妈爸爸终于放心得放开我，让我长大了。
之后我的生活一直走下坡路。

夜里穿过燕南园，想，我的基因究竟出了什么问题了呢？
爸爸妈妈都是如此聪明的人。
我最崇拜的人，我最尊敬的人。
我为继承了他们的基因而自豪。
我为我骨子里的那些东西无可奈何。无论怎样，我都注定会在生活的困境中凋零。
我要的，是那一刻的美。

我怕了很久。我过年的时候和在火车站和妈妈告别的时候都和她说，我不想去上学。我慢慢能理解为什么rx姐姐曾经告诉我高中的时候每周一她来到学校都会想哭，为什么她在随笔本上写的都是田园牧歌式的散文，而我还在释放剩余的能量，以一种不屑一顾、愤世嫉俗的语气描述这个其实我一点都不了解的世界。我常常觉得人的感情和经历都是相通的，只不过来到的先后不同而已。当我每天早出晚归，认真的开始考虑每一分钟是不是必须得这么过，是不是每一句话都必须这么说，每一条路是不是都必须这么走的时候，我原来自认饱满肿胀的心灵世界已经贫瘠到不需要雨露春风的抚慰了。hardened. 这是一个我不喜欢的词。昨天夜里冒着雨雪去上课，看着对面开来的奥迪打着巨大的黄灯，细密的雨丝突然在灯光中变得清晰尖利，我突然就觉得自己软弱的快要倒下。那种小时候对景的亲密、对无情有情的自然的感知，好像又重新涌上来。而这有什么用呢？小时候一篇写雨的短文美滋滋的寄到杂志社，然后过了不知道多久，收到了一本收录我的作品的集子，不知道可以兴奋多久，而现在一刻间倏然而逝的情感触发即可以迅速的被我删除到垃圾箱。无用。无能。用处和能力是杀死这个世界的利刃。而无论我如何抱怨，我也不会再次天真的给成人贴上“悲哀”的标签。童话是美的，因为它是不现实的。错。童话是美的，因为好的童话都是成人写的。

头疼欲裂。
恨不得有人拿着小锤子在我头顶上敲山核桃吃。当当当~
很想再吃一片止痛药，但是饭前饭后都吃了各种各样的药丸子了，再吃又要把胃和神经系统搞的紊乱，还是忍忍。
等下要出门帮妈妈做点事情，但愿在公车上能找到个位子，睡一会儿。
昨天夜里只睡了四个多小时，起来的时候不知道时间，看到钟的时候真恨不得再钻进去睡。
算了，再说。

继续看。
tmd这玩意儿真像小学一年级的奥数题。弱智还扮神气。

妈妈说的对的，有了电脑我便不再开卷。寒假只携回家三四本英文小说，一直错落的散在桌上，每日阳光烘烤着，静默也别有一番趣味。我伏在阳台的小几上，背着他们阅读那些长近几千页的pdf文档，心里充盈着虚荣和自得，暗地里笑，便是美满的寒假，我总算也没有荒度。而美丽的故事在电脑屏幕上总归造访不到。几日工具理性使尽后，总觉得生活中少了什么清新的花香，悠悠的吟唱。苍白无力的生活是谈不上滋润的，读书好比饭桌上的那碗青菜，清素润胃，少了几餐便总要开始苦苦思念。

爬到{三年}看了一组水仙花的片子，很贴心很温暖的。时间是停滞的，景物是被定格的，我不要考虑什么东西，盯着它看，不知道要看什么，视线随着阳光一起渗透花瓣上纤细的经脉，微微有些闪烁，和花儿一起发呆，莞尔，就满足了。

摄影里最美的是简单的静物写生，时间不流动的感觉真好。

过一会儿又要计较时间，和那些世俗的东西拼着小命你死我活的，真当没有意思。折磨来折磨去就为了以后有口饭吃，吃饱了又不解决全部问题的。幸福吗？不幸福。快乐吗？不快乐。等哪天真正幸福快乐了就骗自己说一辈子都是幸福快乐的。真傻。

有没有理想，面朝大海，春暖花开？

很幻想有一日能在冰上优雅的滑行，于是连旱冰也只滑过一次的我穿上冰刀在湖面上站起来了。我立着不敢动一直等siwei滑过来来救我，然后一点一点地开始学走路，然后学习滑行。滑行到最后才是有一点点地感觉，冰刀尖点地的时候发现比想象中轻松很多，不像双排沉重的要死。只是太阳落山得早，恋恋不舍的靠近长凳、停下，还没坐下又摔了一跤，这是为数不多的几次向后摔，每一次我都庆幸自己不如以前摔得疼。于是很满足地走了。我其实是湖面上为数不多的企鹅之一。拉倒吧，以后去买旱冰鞋。
非常非常感谢siwei教我还陪我摔跤，很对不起你*_*

突然之间我很想生活倒退10年，不要手机、blog。我已经没有了MSN和QQ，觉得生活幸福了很多。
    我大概不能放弃相机，第三只眼睛看世界。
    也不能放弃诸如ipod之类的东西，只存储古典CD的副本，只在一个人的时候听，用最好的耳机听，只听真实乐器演奏的音乐。
    到一个新的地方用Walkman录下一些细碎的声音。我的梦想是到世界上尽可能多的地方，录下1分钟的环境音，积聚到足够多的数量，然后仔细的分辨每个地方的声音。曾经用过DV拍港岛11辆电车连续通过的景观,观看的时候只是觉得自己是个蹩脚的偷拍者。而相片又是死的，还是听觉的记录最为亲切最为丰满。
    偶尔的听广播，那些我永远都不可能听到的音乐。互联网带来的是主动收集的时代，但我越来越喜欢电台和电视的那一点点被动，被天空笼罩的感觉。
    翻杂志。在黄色的灯下阅读到睡着的应该是杂志，而不是小说。
    看书。让我在一个一个名叫library的房间里呆上一天，每一本的书都随机生成。有足够的阳光和茶点。
    文言文。几乎任何一篇都比得过坎特伯雷故事集，这是中国人的幸福。
    走路。在年轻的时光，我每天和同伴们商量的应该是“明天去哪里玩”，而不是“明晚去哪里吃饭”。
    打电话。给少见的朋友和亲戚打电话，听他们的声音和心情，而不是把交流简化为文字，用手机短信或者email发出。这样做太冷漠，效率其实也不高。
    画画。什么时候我已经不再在课本上画小人头，什么时候我已经不带课本进教室，而是拿着笔记本翻pdf格式的讲义，无聊的时候和远在国外的朋友msn.
    喝水。妈妈警告过我，小孩子不要乱喝可乐，小孩子不要乱喝咖啡。--为什么？--里面有咖啡因，对身体不好。 有的时候，对小孩成立的法则对人的一生都成立的。我不想老了得了癌症在病房里痛苦的死去。
    爬山。小时候爸爸妈妈带我去爬宝石山，中午一起在孤山或者太子湾的草坪上躺着睡觉。暑假在妈妈的单位蹭饭吃，在那个长达三个小时的午休时间里去满龙桂雨走走，然后脱了凉鞋走在小溪里一直爬到虎跑泉水的峰顶，或者偶尔住在九溪十八涧，每天被丛林的鸟儿吵醒。这些地方我都三五年没去过了，一直要留到我退休吗？也许一生忙碌的终点就是在这些地方坦然的消遣自然，如果真是这样，那叛逆也真不是一件难事。
    做东西。我曾经最喜欢盒子，收集所有的牙膏盒肥皂盒香香盒作各种各样的东西，我记得曾经还用过萝卜雕花，做过叶脉书签，做过灯笼，牙签、一分钱叠起来的动物和建筑，有一大罐彩色塑料管做的许愿星。现在我成天想的是怎样把宿舍柜子上不足2平方米的空间布置好且每月更新一次，等到明年后年应该着手规划一个 100平米的空间了，包括里面的陈设，最好的打算是不去ikea.
    每年种花。十五岁之前每年都种半支莲和君子兰，十五岁以后每年都会推迟1个月左右播种或者护养，十八岁以后无人照料。每年寒假回去做的事情都是换土换盆，每年暑假都是搬进室内施肥护理，还好这些事情都是我自己在做。但是二十岁以后呢？桌上的hello kitty顶着一个红色仙人掌，很是可爱的，但是我看不见它呼吸。
  
    滑雪归来，身体酸痛的很。不小心把sony原装耳机摔到水杯里了，心痛，水擦干了以后鳟鱼的曲子还是很流畅，很是感动。说一些不相干的话，继续通宵干活。

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